Чувство собственной значимости: как общаться с другими с пользой для себя

Угадайте, что сильнее всего заботит других людей? Они сами. Каждый из нас варится в собственных мыслях о себе же. Да, косвенно эти мысли связаны с другими людьми, но так или иначе сводятся к нам: как другие на нас реагируют, как в глазах других мы выглядим, что они думают обо мне и так далее. Чувство собственной значимости — вот что руководит нами по жизни, в каждый ее момент.

Что такое чувство собственной значимости (ЧСЗ)

По сути это желание человека доказать другим, что он чего-то стоит. А если другие этого не видят или понимают как-то не так, человек сознательно и бессознательно начинает защитать свою значимость. Сразу этого и не поймешь — ну общаются между собой люди, вроде обсуждают обычные дела, но если прислушаться, все станет ясно.

  1. Когда один рассказывает о своих хобби, о вчерашнем вечере, о фильме, на который он ходил на выходных и который ему не понравился, он транслирует собственную позицию. Он пытается показать себя другому, найти свободные уши.
  2. Потом в диалог вступает второй собеседник, реплики которого обычно начинаются с «а вот мне понравилось», «а что у меня вчера было, ты не поверишь», «ой, я бы так не сказал…». То есть в этом случае ситуация повторяется: второй человек тоже транслирует свою позицию и хочет быть услышанным, принятым, серез общение он реализует свое чувство собственной значимости.

Выходит, каждый из собеседников только и ждет момента, когда другой замолчит, чтобы вступить в беседу и показать себя, стать значимым в собственных глазах хотя бы в таком формате.

Почему ЧСЗ мешает находить общий язык с другими

Пока мы кому-то доказываем, что чего-то стоим и что мы значимы в этом мире, мы сами себя отдаляем от цели. Представим, что вы хотите наладить выгодные для вас партнерские взаимоотношения: с любимым человеком, начальством, продавцом в магазине. Пока вы будете настаивать на своем и говорить о себе, цель не будет достигнута. Вам что-то нужно от партнера, так переключите свое внимание на его чувство собственной значимости:

  • говорите о нем;
  • интересуйтесь им;
  • внимательно слушайте;
  • обращайтесь по имени;
  • можете даже повторить сказанное им.

Интерес этот должен быть искренним, чтобы партнер не догадался о том, что вы применяете конкретный прием для достижения цели.

Почему это сработает? Да потому что вы показываете собеседнику, что заинтересованы в его жизни, вы попросту его выслушиваете, а это дорогого стоит, особенно в условиях тотального эгоизма, когда каждый желает самовыражаться и только делает вид, что слушает (на самом деле — думает о себе).

Перестаньте играть в игру по повышению собственной значимости.

Этот же ход поможет вам снять с себя напряжение (вы уже не будете стараться выглядеть умным, хорошим, правильным человеком в глазах партнера). Вы начнете вести себя непринужденно, получая желаемое.

Проявляя неподдельный интерес к другому, вы позволяете ему реализовать его намерение утвердиться в чувстве собственной значимости.

Это окрылит вашего собеседника, о вас он отозвется как о душевном, внимательном и очень интересном собеседнике, и это при том, что вы о себе практически ничего не расскажете, а будете слушать его.
Общаясь с вами, другой человек будет оценивать то, насколько хорошо вы вписываетесь в его сценарий отношений, при которых он будет получать удовлетворение своей персоны.

Это удовлетворение человек получает в том случае, если подтверждается его значимость. То есть у него возникнут такие мысли: я нравлюсь, я интересный, мной интересуются, я что-то значу, я не пустое место.
Что интересно, если вы удовлетворите желание партнера быть значимым, он будет закрывать глаза на ваши недостатки и слабости, он даже не будет их замечать — они вообще интересуют его в последнюю очередь. На первом месте у него — он сам.

Более того, не надо выпячивать собственные достоинства, потому что это только усугубит отношения с другим человеком: он решит, что его личность и его значимость потускнеют рядом с вами.
Что происходит, когда два человека спорят друг с другом? Они защищают чувство собственной значимости. Согласитесь со своим оппонентом или партнером, дайте ему то, чего он добивается. После этого он на вашей стороне, и вы сможете обсуждать интересующий вас вопрос.

А вообще, общайтесь с другими осознанно. Не выпячивайте себя — смотрите на других, и тогда другие увидят вас.


Вас может заинтересовать и это

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *