6 подсказок о том, стоит ли начинать/продолжать отношения с этим человеком

otnoshenija-60voprosov-sebe

Существуют ориентиры, по которым можно разобраться со своими чувствами и понять, насколько здоровые отношения вы пытаетесь построить. Часто ведь мы выдаем желаемое за действительное, а потом… Потом начинаются проблемы, ссоры, разрывы и срывы. Давайте посмотрим на те “сигнальные огоньки”, которые помогут спасти ваш союз или вас самих от приближающегося союза. Эти моменты будут озвучены в вопросах, которые стоит себе задать, чтобы узнать истинное положение вещей.

1. Остаетесь ли вы сами собой в этих отношениях, или вынуждены меняться?

Есть такой фильм “Бог большой, я – маленькая” с Одри Тоту в главной роли. Главная героиня сталкивалась по фильму с тем, что каждый новый ее парень был каким-то другим, с отличными от ее вкусами, интересами, и она жутко хотела походить на него. Поэтому каждый раз как в омут с головой бросалась в его жизнь: интересовалась тем же, что и он, даже его вероисповедание перенимала. В такой гонке она рисковала потерять себя. Вспомните, не было ли у вас чего-то похожего. Приходилось/приходится ли вам подстраиваться под другого? Может, он и не просит вас откровенно об этом, но создаются почему-то события, которые вынуждают вас соглашаться с ними, хоть вы изначально и были к ним не готовы.

Например, вы встретили мужчину с ребенком, влюбились и мысленно уже вышли за него замуж и начали помогать с воспитанием его сына. Но ваш избранник не в курсе, что вы там себе намечтали, и в один прекрасный день он говорит, что ничего не получится, что есть более сильные обстоятельства, которые не дадут вам быть вместе и что “прости, не могу”. Выходит, он вас даже не просил принимать в жизнь по сути чужого ребенка – вы сами на это согласились. А что, если бы вы не так быстро сближались? А что, если бы вы доходчиво объяснили ему, насколько это нестандартная для вас ситуация, но вы готовы вести диалог? А вот и и следующий вопрос, который стоит задать себе.

 

2. Ведете ли вы диалог со своим партнером?

Чтобы понять друг друга, нужно разговаривать, обсуждать спорные вопросы. Это не значит, что надо обсусоливать каждую мысль, нет. Если вы не понимаете, почему он стал реже появляться в вашей жизни, просто спросите об этом. И желательно поговорить с ним вживую, не по телефону. Личное общение помогает стать ближе, а не додумывать, не продолжать за другого фразу, не дорисовывать взгляд любимого. Бывало ведь такое, что он не звонил/чаще стал молчать/предложения его стали короче, а вы просто начинали дуться на него, без разговора?

Все-таки взрослость человека зависит не столько от возраста, сколько от умения рассудительно общаться, слышать другого, хотеть его слышать и хотеть прояснить ситуацию, ну или вообще ее не раздувать. В жизни мы чаще хотим все же поссориться, чтобы пережить эти душевные терзания, помучиться, посочувствовать себе. Надо признать эту нашу тягу к страданиям. Признать и жить иначе, нацеленными на хорошее разрешение спорных моментов, а не на ссору.

3. А не живете ли вы мозгами других?

Что еще поможет сохранить отношения, так это трезвый и честный по отношению к себе ответ на завяленный выше вопрос. Все мы так или иначе обсуждаем наши отношения с подругами, сестрами, мамами. И каждая из них делится собственным взглядом на ваши отношения. Пусть друзья и родственники и любят вас, желая только счастья, все же они транслируют вам свое видение, свою реальность. А у вас она ваша.

Что? Настоящий мужчина должен первый звонить или писать? Это где такое сказано? В Библии? Ааа, это ваша подруга так считает. Ну да, это же истина в последней инстанции.

Что? Ваш мужчина подарил вам хризантемы вместо охапки бордовых роз? И что, это трагедия для вас? Нечего в инстаграм выставить? Сочувствую.

А вот тут уже пора себе признаться, для кого вы радуетесь: для себя или чтобы показать свою радость в соцсети, подругам? Вывод из этого такой, что думайте своей головой и допускайте такую вероятность, что ваш избранник просто иначе выражает свою любовь, что люди не должны действовать по шаблону и все дарить только такие цветы, только в такие страны возить (и не обязательно это вообще случится).

 

Вспомните фильм “Секс по дружбе” с Натали Портман и Эштоном Катчером. Он ведь там подарил ей букет из моркови. Вас бы не устроил, наверное, такой букет, или все же вы допускаете, что ваш мужчина имеет право быть уникальным и дарить такие букеты, которые посчитает нужным?

4. Приходится ли вам терпеть что-то?

Если в отношениях есть моменты, о которых вы говорите – ну, ничего, как-нибудь разрулится, выдержу, все так живут, – бегите. И не от мужчины, а к себе. Вы же так обманываетесь. Не надо ссылаться на жизни других людей, мол, вон моя тетя терпела какое-то время дядю, зато сейчас же вместе. А мама? Как бы она сейчас жила сама? А папа ведь рядом, хоть они и сильно ссорились, хоть маме и приходилось закрывать глаза на множество его проделок и минусов.

 

Хорошо, а теперь посмотрите на качество жизней тех людей, на которых вы равняетесь. Где они? Как они? Если уж хотите брать с кого-то пример или хотя бы как-то ориентироваться в этом зыбком течении отношений, тогда смотрите на тех людей, которые занимаются тем, что вам нравится. Они же черпают откуда-то энергию, или как минимум – не сливают ее, а используют для развития. Если терпите – не живете по-настоящему, создается энергетический затык. 

5. Интересуется ли он вами?

Я сейчас говорю о мужчине, в которого вы влюблены или к которому испытываете симпатию, потому что есть и такие мужчины, которые вам противны, зато вы им нравитесь, поэтому они очень суют нос в ваши дела и всячески демонстрируют заинтересованность в вашей судьбе. Проходите мимо и смотрите на то, как к вам относится интересующий вас субъект. Если он только то и делает, что рассказывает о себе – это неплохо, значит, вы умеете человека разговорить и выслушать. Благодаря этому качеству вас будут воспринимать как обаятельного человека, что тоже таки неплохо.

Но отношения подразумевают обоюдный обмен энергиями, временем, вниманием. Спрашивает ли вас мужчина о чем-то? Насколько внимательно слушает ответы? Это не должно быть наигранно, вы почувствуете, если это так. Интерес должен быть взаимный и естественный. Если вы чувствуете, что он вымучивает вопросы, или вообще ни о чем не спрашивает, это плохой знак. Попробуйте сами немножко рассказывать о себе и смотреть на его реакцию. Или напрямую спросите – тебе не интересно узнать, чем живу я?

 

6. Как вы проживаете сложные времена?

Радоваться проще, а вот когда вам плохо, когда вам нужна поддержка, вот тут вы и увидите, как к вам относится ваш партнер:

  • насколько он заинтересован в том, чтобы вам было хорошо;
  • что готов для этого сделать;
  • какие слова говорит в поддержку.

Важно, чтобы хотя бы один из вас выравнивал ситуацию, чтобы вы оба не впадали в негатив. Плюс – в период турбулентности важно видеть, как он реагирует на негатив, позволяет ли себе опускаться до обид и прочего плохого в ваш адрес.

Эти шесть вопросов помогут вам прояснить, с кем вы связались и стоит ли дальше оставаться в этих отношениях. Надеюсь, у вас хватит мудрости, чтобы увидеть в своем мужчине его истинное лицо. А то ведь бывает – наслушаемся, начитаемся, и гоним его в три шеи прочь. Думайте, чувствуйте сами.

Вас может заинтересовать и это

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *